讲感情是诱发矛盾的第一大因素

文：蔡垒磊

人和人之间，免不了会爆发矛盾。正常思维都觉得，生疏更容易招致矛盾，但其实你去观察，大部分的矛盾，都存在熟人里，而且关系越近，边界感越弱，矛盾越多。

有一句话，叫“人最大的问题，在于对亲人太放肆，而对陌生人太客气”。为什么会这样？因为陌生人不够安全，我们无法预知自己的行为会招致怎样的结果，于是就会很守边界。所以跟陌生人的交互中，我们很少产生矛盾，就算产生，大家也容易互相迁就，互相妥协。一来是不够安全，我们都会尽量友好，二来是我们跟陌生人之间，常常采用的是即时回报制——废话，你不即时回报谁知道还有没有下次交互的机会？

但跟熟人之间就不一样了，如果给予即时回报，会被认为是不是不想跟对方有进一步来往了？如果不给予即时回报，尤其是穷人之间，往往就埋下了矛盾的种子。农村里的那些看似很“淳朴”的你帮我我帮你的风气，背后基本上都是算计——今天我给你一刀肉，虽然话说得很客气，送给你的，给孩子的，但如果你明天只还我一棵菜，你完了，不出几个月，我就给你讲得满村都是。所以所谓的讲感情，它的背后是什么？依然是对等交易。就像红包，你有4个孩子，我只有1个，你给我孩子一个200的红包，我怎么还？要么我还一个200，里外不是人；要么我还4个200，吃大亏。于是我提前给你宣扬宣扬：你看这个人，自己4个孩子，拎着到处拜年，就是想占便宜，太鸡贼。在舆论中让你知难而退。穷人之间的讲感情，说到底就是这点算计，每个人都觉得自己能算，都觉得只要自己够精明，就能占到其他人的便宜，所以特别喜欢讲感情。而感情这种东西有时候又没有像猪啊羊啊的价值那么直观，比如两个朋友住一起，每天都是其中一个人打扫屋子，你会觉得凭什么？那是因为大家对于脏乱差的忍耐程度不一样，讲感情嘛，谁更忍不了就谁打扫，都无所谓，另一个人可能买点零食有时候分点给对方。但在这种无法量化的东西交互得越来越多的时候，彼此之间量化对方提供的价值的标尺是不一样的，你觉得自己做了很多但对方其实并不觉得，时间一久很容易都会觉得自己付出得更多，于是矛盾就来了。夫妻之间、朋友之间、亲子之间，只要是人和人之间熟了，感情讲多了，都会产生这样的价值量化偏差问题——你是我兄弟，你失恋时候我陪你好几天，你到火车站我去接你，现在问你借500块你不借？你每天打扫一下屋子倒个垃圾还跟我计较？类似这些问题，都是感情讲出来的。如果大家平时交集不多，你陪我一次我都感激涕零，赶紧给你弄点吃的过来，但讲感情讲多了，哪怕我只帮过你1次，你帮我10次也是应该的，说起来就是“我又不是没付出过”。

而且讲感情这件事，还常常会导致回报和期待错配。

什么意思呢？就跟借钱一样，你会发现当你借给一个人钱的时候，那个人能给你磕头，但当让他还钱的时候，他就算能正常还，内心里也是不舒服的。因为当他拿到钱一段时间以后，他可能去买房了，可能去装修了，可能去旅游了，可能去炒股了，反正要么是已经消费掉了，要么是投资去了。这里只有一种情况，那就是用你的钱挣了大钱，他拿一部分出来还你，是开心的，但凡是别的情况，还钱这件事对他而言，都像是在他的口袋里掏本就属于他自己的钱。感情回报也是一样的，当他还没得到一个东西的时候，欲望是很强的，这时候你帮了他，他特别开心。但只要过了一段时间还没完成对等回报，那么要他付出的时候，他就会考虑到为你做事的成本，因为之前的那个欲望满足的劲老早过去了，这时候是痛苦占主导，成本占主导。

所以明明是在你心里的一次对等交易，此时在他心里就会觉得是你欠了他。这就是回报的错配和期待的错配，原因就是成本后置。就像你承诺了一项服务，先提前收到了10年的钱，收到钱的时候是开心的，但后续可能要连续提供10年服务，这时候你就越来越不开心，后续的服务也是越来越烂，因为越到后面，你越会觉得自己是在“白白提供服务”。那为什么我说尤其是穷人之间呢？因为富人之间有对等交易的共识，他们在很多时候不会用感情和道德来掩饰这种交易，所以明码标价，不会占别人便宜也不被人占便宜，交易得非常舒服。

就算他们讲感情，由于彼此对对方的资源吸引力都很强，于是都更不容易计较当下的吃亏，在回报的错配期也能有更好的心态，所以感情也会越来越好。而穷人之间的感情，缺乏未来的资源吸引力，他们就会更在意当下一城一地的盈亏。走得越近，事情杂糅越多越算不清楚，矛盾就会越来越多，一开始可能打得很火热，最终都是越走越淡。

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。